Երբ հայտարարվել է, թե երեք օր հետո Համաշխարհային ջրհեղեղ է լինելու, ամերիկացիների ղեկավարներն իրենց քաղաքացիներին ասել են. «Զվարճացե՛ք», ֆրանսիացիների ղեկավարները՝ «Սե՛ր արեք», ռուսների ղեկավարները՝ «Խմե՛ք», հրեաների ղեկավարները՝ «Ձեզ վարժեցրե՛ք ապրել ջրի տակ»: *** Հրեան ու եգիպտացին վիճում են, թե որ ժողովուրդն է ամենահինը՝ եգիպտացինե՞րը, թե հրեաները: Եգիպտացին ասում է, թե հնագետները հողի երեք մետր հաստության շերտի տակից հանել են հեռախոսի մալուխ, որը վկայում է այն մասին, որ հին Եգիպտոսում հեռախոս է եղել: Այդժամ հրեան ասում է, թե իտալացիները պեղումներ են կատարել ու չորս մետր խորությունում ոչինչ չեն գտել: «Դա վկայում է այն մասին, - եզրակացրել է հրեան, - որ հրեաներն է՛լ ավելի վաղ շրջանում բջջային հեռախոս են ունեցել»: *** ՄԱԿ-ում ելույթ է ունենում Իսրայելի ներկայացուցիչը. -Ես խոսքս ուզում եմ սկսել պատմական էքսկուրս կատարելով: Շատ հնում Մովսեսը հրեաներին անապատում առաջնորդել է: Անտանելի շոգ է եղել, բոլորը ջուր են ուզել, և Մովսեսը ձեռքով խփել է գետնին, և այն լճի է վերածվել: Հրեաները կուշտ խմել են, իսկ Մովսեսը հանվել է ու մտել է լիճը լողալու: Երբ նա լճից դուրս է եկել, տեսել է, որ հագուստները չկան: Ամենայն հավանականությամբ՝ այն արաբներն էին գողացել: Պաղեստինցիների առաջնորդ Յասիր Արաֆաթը տեղից ցատկում է ու ասում. -Սո՛ւտ է: Այդ ժամանակներում ո՛չ մի արաբ էլ չի եղել: Իսրայելի դեսպանն անմիջապես արձագանքում է. -Ա՛յ հենց դրանից էլ ես ուզում էի սկսել իմ ելույթը: *** Հրեաները բոլոր ազգերից ամենալավատեսն են: Նրանք դեռ չգիտեն, թե ինչ է լինելու, բայց արդեն թլպատում են կատարում: *** -Գիտե՞ք, Ռաբինովիչը մի շատ խելացի շնիկ ունի: Նա շնիկին ասում է. «Արի՛ իմ հետևից» կամ «Մի՛ արի հետևից»: -Իսկ շնիկն ի՞նչ է անում: -Դե շնիկն էլ կա՛մ գնում է նրա հետևից, կա՛մ չի գնում: *** Ռաբինովիչը խաչմերուկում կանգնած է լոսաֆորի մոտ: Վառվում է դեղին լույսը, հետո՝ կանաչը, իսկ Ռաբինովիչը տեղից չի շարժվում: Նորից է վառվում կարմիրը, և այսպես մի քանի անգամ կրկնվում է, բայց Ռաբինովիչը դարձյալ տեղում կանգնած է: Ի վերջո անցորդներից մեկը զայրացած ասում է նրան. -Ռաբինովի՛չ, ինչի՞ եք սպասում: -Գիտե՛ք, ես այս լույսերին այսօր չեմ վստահում: *** -Ասե՛ք ձեր ազգանունը: -Կ-կ-կ-կոգան: -Իսկ ինչո՞ւ եք կակազում: -Ես չեմ կակազում: Կակազելիս է եղել հայրս, երբ նրան անձնագիր են տվել, իսկ մի ապուշն էլ գրել է այնպես, ինչպես հայրս է արտասանել: *** -Սառա՛ մորաքույր, ձեր փոքրիկը թերթն է ուտում: -Ոչի՛նչ, թո՛ղ ուտի, դա երեկվա թերթն է: *** Սեղան նստած երկու հրեա օղի են խմում: Բացի երկու վարունգից, սեղանին այլ ուտելիք չկա: Վարունգներից մեկը մեծ է, մյուսը՝ փոքր: Առաջին բաժակն առաջինը պարպած հրեան վերցնում է խոշոր վարունգը և արագ կծում: -Ո՞նց չես ամաչում, - ասում է նրան մյուս հրեան: - Վերցրեցիր խոշոր վարունգը՝ ամենևին չմտածելով ընկերոջդ մասին: -Իսկ եթե դու իմ տեղը լինեիր, ո՞ր վարունգը կվերցնեիր, - հարցնում է առաջին հրեան: -Իհարկե՛ փոքրը: -Էլ ի՞նչ ես փնթփնթում: Դրված է: Վերցրո՛ւ: *** Կազմակերպության դռանը հայտարարություն է փակցված. «Հարկավոր է թուրքերեն իմացող քարտուղարուհի»: Կազմակերպության կադրերի բաժին է մտնում Ռաբինովիչը: -Մեզ քարտուղարուհի է պետք, և ոչ թե քարտուղար: Բայց թուրքերեն գոնե գիտե՞ք, - հարցնում են նրան: -Չգիտե՛մ: -Հապա ինչո՞ւ եք եկել: -Եկել եմ ասեմ, որ իմ վրա հույս չդնեք: *** -Սառա՛ Իվանովնա, շնորհավորո՛ւմ եմ ձեր ծննդյան օրվա առթիվ և մաղթո՛ւմ եմ ամենայն բարիք: - Շնորհակալությո՛ւն, սիրելի՛ս: Մինչև հիմա ո՛չ ոք, ո՛չ մի սրիկա չի շնորհավորել՝ բացի քեզանից: *** Աբրահա՛մ, ճի՞շտ է, որ քեզ կայարանում ծեծել են: -Ի՞նձ: Կայարանո՞ւմ: Ի՞նչ կայարան...ընդամենը կիսակայարան էր: *** Ծեր հրեան մի օր մտնում է գյուղական դարբնոց և լռելյայն ծխախոտ է կպցնում դարբնոցի հնոցից ու դուրս է գալիս: Հաջորդ մի քանի օրերին ևս ծեր հրեան նույնն է անում: Ի վերջո դարբինը չի կարողանոմ իրեն զսպել ու ասում է. -Լսի՛ր, ի՞նչ ես ամեն օր գալիս այստեղ, ծխախոտ ես կպցնում և նույնիսկ չես հարցնում, թե կարելի՞ է արդյոք: Եվ, ընդհանրապես, դու ո՞վ ես, ինչացո՞ւ ես: -Ո՞նց թե ով եմ: Ես այն ծեր հրեան եմ, որն ամեն օր մտնում է քո դարբնոց՝ ծխախոտ կպցնելու: *** -Իզյա՛, ինչո՞ւ սպորտով չես զբաղվում: -Նախքան նախաճաշը մարզվելու համար վաղ է, իսկ նախաճաշից հետո վնասակար է: *** Հեռագիր. «Ռաբինովի՛չ, ես քո՛ մերը... Մանրամասները՝ նամակով»: |