2750-летние празднование Еревана. Как ето может бит?- удивляется азербайджанци-самий старий город Ереван? .Прадёт несколько время.И в друг азербайдзанци заявляют, что у них археологи нашли такой метал, каторому возраст стари, чем Еревана.Мир в шоке, , метал такого возраста, , ?Ето очен интересно и находка обследует американский лоборотория.После чистки найдётся надпис., , Ереванский айлуминовий завод, ,

***

продаётся попугай. Продовец вместе попугая даёт ещо +50доларов. Покупающи азербайджанец рад за такой удачний пакупок.В ночью попугай гаварит нецензурние слова.Выбрасивают балкон.Папугай с балкона видит милиционера и опят нецензурние слова.
- ей ты мусор, мент, пидр иди на ...
Мент найдёт хозяина и штрафует 50 долар.И так целий неделю подряд.что делать?соседи- Бакинци хозяину советуют для воспитания папугаю отдать рядом находящихся армянскую церков.
после пару дня папугай возвращается к хозайину обратно.Находится место опят в балконе.Ходит мент, попугай малчит и так несколко день.Мант не видержит, денги хочется, падходит папугаю и гаварит.
_ ей ты попугай, помнишь? я мент, пидр ...
.Папугай гордо смотрит, мальчит.Мент повторяет.
-ей попугай, я мент, пидр, , пидр, пидр...
папугай голосом свищеника.

***

грузин армян и азербайджанец друг другу убеждает ча жена имеет красивыие ноги.
грузин.
-ноги маи жени самие красивие.
армян.
-а у маих ноги толстие.
азербайджанец.
-у моих жён глаза голубие..
все удивляет причём тут глаза?
а азерб. продолжает.
-у моих жён глаза голубие....а остальние жопа...

***

маладой азербайджанец заходит баню.Смотрит все стоит.
-почему не моитес?
все дружно.
-нет мило.
-вот на полу.
все дружно.
-попробуй взять.
молодой парен держая тазик с зади осторожно забирает мило.
все дружно.
- смотри, смотри такой маладой парен и так хорошо знает техника безопасности.

@@@@
в Москве идёт азерб.концерт- мугам.тихо всё уходит.
последние солисту подходить уборчица и гаварит.
-бери ключ, пожалюста, после тебя не забивай закривать двер зала.

******

Известный в Баку Мирза Алекпер Сабир, долго гулял по городу и попал под дождь!
Пришлось постучаться в первую ближайшую квартиру, что бы попросить ночлега!
Стучится в дверь!
Голос из дома- Кто там?
Это Мирза Алекпер Сабир!
Голос из дома- Счас выйду всех троих изобью !!!

$$$$$$$

Разговаривают два Азербайджанца.
Один другого спрашивает:
-Ала слушай какие твой любимые азербайджанские писатели ?
-таких нет.
-как так?
-А, помнил.У меня есть три любимых писателя: Мирза, Алекпер, Сабир. И все трое
Из Шемахи.

@@@@@@

Ученые долго рассматривали останки древних людей.И объявляют:
- Первыми появились турки
(турки радуются)
- Вторыми появились азербайджанцы
(азербайджанцы радуются)
- А потом появились люди

+++++

Баку. Завод. Директор завода визивает своего зама
-Ахмед дян, сколько ы нас рабочих?
-300 человек
-А сколько ы нас противогазов на складе?
-15 штык
-А если завтра воина быдет, что быдем делать?
-Опазоримся ееее...

***

Ругаются два азери. Один:
- Я тебя имел!
- Я тебя два раза имел.
Первый:
- А ты такой мелкий - мелкий крупа знаешь? Я тебя два мешка имел!

***

Азербаыджанская школа. Учитель:
- Мамед нарисуй трэуголник.
Мамед нарисовал. Учитель:
- А теперь докажи что это трэуголник.
Мамед подумал и говорит:
- Аллахом клянусь, это трэуголник!

***

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.

Самым развитым производством в Азербайджане на сегодняшний день является производство азербайджанцев!

Урок русского языка в азербайджанской школе:
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - место имения.
- Садись, тройка.
- Пачиму?
- Патаму шта баня не место имения, а прэдлог!

Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армия забирают.
- А разве она у тэбя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Слюшай, какой мужчина?! Малчик совсем...

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д` Артаньян?
Все тянут руки, только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Патаму што Д` Артаньян был армянын, но очень плахой армянын!
- Пачиму, Вазген?!
- А развэ хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянина
не выдерживает нервы и он, обращаясь к китайцу, говорит:
- Слуши ара, будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь...

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец кричит:
- Выходи, кацо, нас поймали!

- Рядовой Алиев!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете армянский самолет!
- Кирпичем - самолет?!
- Алиев, ты же азирбиржанец!
Алиев, переламывая кирпич о голову пополам:
- Я собью два самолета!!!

Лежат в окопе Ахмед и Мамед. Вдруг, взрыв.
Ахмед спрашивает:
- Мамед, ты не знаищь какова цвета кров?
- Кажица, жёлти… ой, слющи, я ранен!

Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
- Мамедов, пашол! Вах как красиво пашол! Ахмедов, пашол! Аай маладесс-ээ. Гасанов, пашол!
Танк стоит.
Генерал:
- Аря Гасанов иди да, Мамедов пашол, Ахмедов пашол, ты тоже иды!
Открывается люк, оттуда выскакивает Гасанов:
- Товарыщ генерал, клянусь Аллахом, мой шапка разговаривает!

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.
Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.
После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

Приходит грузин на работу с опозданием.
У него спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день тоже опоздал, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На третий день тоже опоздал, его спрашивают:
- Ну а сегодня тоже дэвушка?
- Нэт, иду я по улице, вижу три aзербайджанца... Ну у мэня попка нэ сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...

Азербайджанец тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащигь барана в самолет?
- Это не баран, это магарыч. Баран в Москве, в институт учится...


Новости Азербайджана:
«В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам да!"»


Лиса, агитирует за Алиева:
- Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона:
- А-ла, да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя:
- Сказала бы "нет", ничего бы не изменилось…


Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв".
Пришли к имаму. Тот хмыкнул:
- Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!


У Алиева спрашивают:
- Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят дааа?
Отвечает:
- Ала, бакинцы дааа


Мамед пошел к врачу:
- Дохтур, я лимонад выпил, а в нем оказывается нефть была.
- Не волнуйтесь, просто пару дней держитесь подальше от огня, - посоветовал врач


Встречаются в недалеком зарубежье два азербайджанца.
- Асалам алейкум!
- Алейкум асалом!
- Щто-то тавно тебя не фидел, как тела?
- Вай-вай, я мащину купил, представляищ.
- Та-а, а какой мащина?
- Ой-бой харощий мащина - Фолга завется.
- Та-а, а какой свет?
- О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ?
- А-а, канежьни...
- Фот точно такой-же, толька зеленый..


Звонок в четыре утра:
- Алё! Эты общиствы защита животний?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто обидел барана из Азербайджана?


Азер знакомится с нареченной:
- А-ла, а тебя как зовут?
- Не скажу!
- Э-э-э, спорим, с трех ударов отгадаю?


Встречаются двое азеров. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты пачиму такой невеселый э-э-э?
- Ала, на рынке рекетиры запретили адирбижанцам ягадами таргават! Кто не паслушался, таму ягоды засовывали в задницу.
- Вах-вах-вах! И ты папался?
- Э-э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!


СССР, обычный бакинский дворик. Вартаник подходит к одной из сидящих на скамеечке мамаш:
- Тетя, а ваш Мамедик ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...


Идет азер с футбольного матча. Встречает друга, а тот и спрашивает:
- Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э?
- Да вот, на футболе был.
- А какой счет?
- Два нол!
- И кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!


Азер пасет стадо овец. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, а он такой важный достает из бурки сотовый и говорит:
- А-ле, минутошку, - и поворачиваясь к стаду, говорит - Это мине!


Урок русского языка в азербайджанской школе. Учитель:
-Мамедов, встан.
Мамедов:
-Встанмырам.
Учитель:
-Встанаджагсан!


Урок математики в в азерской школе. Вызывают Мамеда к доске.
- Мамед, докажи что треугольник равнобедренный.
- Ала, мамой килянусь, что он - равнабедриний!!


- Почему азеры садятся в маршрутке на переднее сиденье?
- Чтобы быстрее приехать..


- Почему азеры садятся на заднее сиденье маршрутки?
- Чтобы подольше покататься..


- Почему азеры улыбаются в грозу?
- Думают что их фотографируют...


Идет азер по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- А-ла, посмотри кругом голуби сидят! Им что можно-да-а?
- Ну-у-у, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила что ли?


Два украинских наемника в Азербайджане пробираются по горам на границе с соседней НКР. Один устал:
- Сколько можно! Мы по этим горам как хоббиты лазаем!
- Идиот! Мы - не хоббиты! Мы - ваххабиты!


Азерская свадьба, cоседки обсуждают невесту:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.


Разговаривают две бакинки.
- Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла "Ты - самая прекрасная девушка на свете!"
- Балуется кто-то.


Мисс Азербайджан – на носу большая бородавка - смотрится в зеркало и говорит:
- "Ну-ка зеркальце скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на всете всех милее
Всех румяней и белее?"
И ей зеркальце в ответ:
- "Ва-а-аще блядь, страшнее нет."


Переполненный автобус.
- Молодой человек, передайте на билет, пожалуйста.
- Простите, я не могу, вон азер стоит, он передаст.
- Кто пиридаст? Я - пиридаст!? Сам ты - пиридаст!


Терминатор моется в турецкой бане, у него упало мыло. Нагнулся, чтоб поднять мыло, а перед глазами сообщение: «Found new hardware!»


Два азика разгадывают кроссворд. Один не может угадать слово и спрашивает друга:
- Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв?
- По гаризонтали или по вертикали?
- По гаризонтали!
- Тогда пиши, РО-ТИК!!!


Армянское радио спрашивают:
- Что такое: головы-ноги, головы-ноги, головы-ноги, головы-ноги?
- Мамеды из Нагорного Карабаха катятся домой


- Почему у армян нет космонавтов?
- Потому что это уничтожило бы сразу две нации.
- Почему? Какие?
- Армян из-за безграничной гордости, а азербайджанцев - из-за безграничной зависти.


Идёт как-то Мамед со своей женой по городу. Проходят они мимо аптеки, а там на всю витрину нарисован знак медицинский - змея с чашей. Мамед:
- Зибейда, пасматри тут твоей мамы фотография, она морожны кущает!


Мамед приходит в гости к Ахмеду. Тот накрывает на стол все, что есть в доме - сахар, мед, мармелад, конфеты, варенье, пирожные и наливает стакан чая. Мамед пьет сладкий чай и одновременно начинает есть все подряд, закусывая пирожные конфетами, а мармелад - вареньем и медом. Ахмед долго терпит, но наконец не выдерживает и говорит:
-Ала Мамед... не про тебя говорю, про другого человека... ала так, как ты, только ишак ест!!!


Урок русского языка в азербайджанской школе. Учитель:
- Ахмед, приведи пример сложного предложения с отрицательным смыслом.
- Утрым встал, мама дома нэт; школы пшел-пришел, а мама дома нэт; урок делал, спат лажил, а мама дома нэт.
- Садись, Ахмед. Мамед, приведи пример простого предложения с утвердительным смыслом.
Мамед:
- Ахмеда мама – блядь э-э-э!


Мамеда спрашивают:
- А-ла, Мамед, Карл Маркс кто такой?
- Экономист
- Вах-вах-вах, как наш Тофик?
- Нэ-э-т, Тофик - Главный экономист!


Знакомятся российский и азербайджанский президенты. Азер:
- Гейдар Баба.
Русский:
- Володя. Мужик.


Торгует азер электрическими лампочками разной ваттности, на них ценники:
под 60-ваттной - "ЛАМПУЧКА",
под 100-ваттной - "ЛАМБУЧКА",
под 200-ваттной "ЛАМБОЧКА".


В азербайджанской школе директор заходит в класс с объявлением:
- Дети, к нам должна прийти комиссия... всем сидеть так тихо, чтобы даже было слышно как муха пролетает... Всем понятно?
Приходит комиссия, рассаживаются на задних партах... В классе мёртвая тишина... Минута... три... пять... Встаёт Мамед:
- Ала, запускайте да-а-а уже свою муху... Сколько можно ждать?


Урок арифметики в азербайджанской школе. Учитель:
- Дети, сколько будет дважды два?
Минутная пауза мёртвой тишины... затем:
- Учитель, мы покупаем или продаем?


Азербайджанские ученые вычислили, что Площадь Ленина равна произведению длины Ленина и его ширину.


Новости Азербайджана:
В Азербайджане начались предвыборные аресты…


Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азербайджанец в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!


Встречаются двое бывших бакинцев – армянин и азер. Азер спрашивает:
- Куда поступил, Вартан?
- В ветеринарный... А ты, Мамед?
- Ала, а я в медицински паступил э-э-э, – гордо заявил азер.
- Ну что ж, теперь, если потребуется, можем друг друга лечить.


- Широко шагает Азербайджан!
- Почему же тогда в Баку перебои с маслом и мясом?
- Так ведь Азербайджан так широко шагает, что коровам за ним не угнаться...


Немецкий снайпер сидит в окопе, с советской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит азербайджанец и молится:
- Только не Агакярим! Только не Агакярим!


Мамед пошел к врачу:
- Дохтур, я лимонад выпил, а в нем оказывается нефть была.
- Не волнуйтесь, просто пару дней держитесь подальше от огня, - посоветовал азерский врач


Встречаются двое бывших бакинцев – армянин и азер. Азер спрашивает:
- Куда поступил, Вартан?
- В ветеринарный... А ты, Мамед?
- Ала, а я в медицински паступил э-э-э, – гордо заявил азер.
- Ну что ж, теперь, если потребуется, можем друг друга лечить.


Новости Азербайджана:
В Азербайджане завершились президентские выборы Ильхама Алиева)


Вопрос Армянскому радио:
- Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем выпить ее?
- Потому что на ней написано "Пей сок концентрированный…"


Армянское радио спрашивают:
- Чем азербайджанки отличаются от остальных женщин?
- Они гордо носят бороду и сросшиеся брови...


Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили, что им хватает только на одну.
В эскорт-службе им поставили условие - обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились, поразвлеклись и вернулись по домам.
Через пару недель один из них звонит другому и говорит упавшим и измученным голосом:
- Слушай я уже не выдерживаю…
- Мне тоже очень плохо…
- Я сниму свой презерватив!
- И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…


Самолет набирает высоту, по громкоговорителю объявляют:
"Уважаемые пассажиры, поздравляем вас, вы присутствуете при уникальном эксперименте: впервые самолетом управляет обезьяна". Начинается паника, пассажиры рвутся к запасному выходу, достают спасательные жилеты и т. д. Только один армянин в последнем ряду спокойно курит себе трубку. К нему соседи обращаются:
- Что же вы, тут такая ситуация, как минимум, уже надо кислородную маску одевать, а вы все курите трубку. - Он, глубокомысленно затягиваясь:
- Э-э, что там обезьяна. Вот у нас в Ереване был такой случай - взяли на работу в трамвайное депо азербайджанца! И ничего - работает!


Однажды, поднимаясь на эскалаторе в тегеранском торговом центре, перс почувствовал жуткую вонь.
Обернувшись увидел, что его единственным попутчиком является какой-то азербайджанец.
- Простите, - спрашивает он у азика – Вы, кажется, пукнули?
- Конечно пукнул, не думайте, что от меня все время так воняет...


Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и приговаривает:
- Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их…
Затем гладит ее по животу и приговаривает:
- Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его, чтобы увидеть твою киску…
Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит:
- Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к твоему кузену Ахмеду…


Армянин, грузин и азер разговаривают о своих женах. Армянин:
- Жена как цветок. Ты ею любуешья, вдыхаешь ее аромат и увлажняешь…
Грузин:
- Жена как пластинка. Проигрываешь одну сторон, переворачиваешь и играешь другую…
Азер:
- Жена как газета. Почитаешь ее и отдаешь соседу…


Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе?
- Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси.


Вопрос Армянскому радио:
- Как в Баку различить фетишистку в толпе?
- По кожанному головному платку.)


Один азербайджанец встречает другого (тот одет в черное) и расспрашивает:
1 - Кто-нибудь умер?
2 - Да, мой отец скончался.
1 - Болел?
2 - Нет, свалился с 5-го этажа на 4-ый…
1 - И умер на месте?
2 - Нет, пробил головой пол 4-го этажа и упал на 3-ий…
1 - И тут же умер?
2 - Нет, пробил головой пол 3-го этажа и упал на 2-ой…
1 - И так падал до подвала?
2- Нет. Я увидел, что он дом рушит и пристрелил на 2-ом этаже.


Встречаются два азербайджанских чиновника – Тофик и Ахмед.
- Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся женщины. Что же, получается я - лесбиянка?


Стоит азер в галерее перед картиной и громко восхищается:
- Вах, какие краски!.. какие краски!.. ну какие краски!..
Подходит женщина и спрашивает:
- Простите вы тоже художник-маринист?
Азер:
- Вообще-то, я - педераст и как мне нравятся эти краски!.. ах, какие краски!..


Грузин рассказывает азеру:
- Если женщина дает раком - это роковая женщина! А если стоя - это стоящая женщина…
Азер в ответ:
- Вах! Так если меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом, значит, я - изумительный мужчина?


Вопрос Армянскому радио:
- Каков девиз азербайджанской армии?
- Не позволяй, чтобы однокашник оказался у тебя сзади.


2012 год, вторая карабахская война.
Русская журналистка в Баку с удивлением наблюдает как все азеры и азеровки полезли на крыши домов и, оголив задницы, разлеглись на животах. Удивленная репортер спрашивает у ближайшего из них:
- Что происходит? Зачем вы голыми на крышах лежите?
- Сбылось! По радио объявили, что армянская армия собирается высадить парашютный десант…


Вопрос Армянскому радио:
- Кто в Азербайджане содержит по сто любовниц?
- Пастухи


Вопрос Армянскому радио:
- Что общего между азером и "Скорой помощью"?
- Оба загружаются сзади и при этом гудят: "У-у-а-а! У-у-а-а!"


Вопрос Армянскому радио:
- Почему над кортежем Алиева птицы всегда летят кругами?
- Никогда не видели такого большого гей-парада.


Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к бакинскому врачу.
После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике показал как это следует делать.
Вернувшись домой, азер нагнулся и велел жене натереть свой анус выписанным лосьоном.
- Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время процедуры.
- Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена.
- А где твоя левая рука? – продолжает азер.
- На твоем левом плече, разумеется.
- Странно. Когда доктор делал эту процедуру, обе его руки были на моих плечах…


Азер смотрит, как очень полная девочка с трудом крутит обруч. Помолчал-помолчал и говорит:
- Девюшка иди домой, не порти фыгуру.


Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и садится из-за технических неполадок…


Армянское радио спрашивают:
- На что похожа вагина азербайджанки?
- Вы когда-нибудь рассекали перегорелый кебаб?..


Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав.
Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…


Мамед поехал в Африку.
Рядом с гостиницей был великолепный пляж и он, раздевшись, спустился к нему искупаться. Но пока пробовал воду, на него напал самец гориллы и похитила. Через какое-то время его спасли и вернули домой. В бакинском аэропорту Мамеда встречают журналисты:
- Скажите, горилла вас сильно измучила? - Мамед:
- А вы как думаете?! Столько дней прошло, от него ни звонка, ни строчки, ни цветочка, вообще никаких вестей! Я весь измучился…


Армянское радио спрашивают:
- Чем отличаются азеры от горилл?
- Азеры умеют ходить на задних лапах...


Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается азербайджанка от гориллы?
Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило заключение экспертов:
- Между ними разница в один волосок…


Труд создал из обезьяны человека, а из осла - азербайджанца.


Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!»)


Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба!» .
- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…


2012 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать нечего… Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из создавшегося положения…
Встает Мамедьяров и говорит:
- Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы…
- Э-э-э! - берет слово Абиев – так будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем?) ) )


Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета и восторженно по сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта, которые сами собой сходились и расходились.)
- Что это? – спрашивает сын.
- Не знаю, - отвечает отец.
В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец сыну:
- В следующий раз возьмем с собой твою мать…


Армянское радио спрашивают:
- Почему в английском языке слова «турок» и «индюк» однокоренные?
- Потому что они оба тупые, надутые и кудычут непонятно…


- Для чего азер сует палец в ослинный зад?
- Чтоб припарковаться.


- Что азеры называют прелюдией к сексу?
- Почесывание ослов за ушами.


- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом!


- Как обрюхатить азеровку?
- Подрочить ей на туфли, остальное доделают мухи.


Армянское радио спрашивают:
- Как сборной Азербайджана выиграть чемпионат мира по футболу?
- Для этого у них есть два пути: реалистический и фантастический. Реалистический - прилетят инопланетяне и помогут, фантастический - сами выиграют.


Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр Паша-заде просит у него аудиенции, в ответ Обама говорит: «Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному» .


В связи со переходом Европы на евро, Азербайджан предложил создать и азиатскую валюту и назвать ее соответственно - азеры. Новая валюта будет ходить в чуркестанских странах с курсом 1 евро - 1000 азер.


Заселился азербайджанец в отель. Звонит портье и орет в трубку с присущей азербайджанцам базарностью:
- Ала кошмарррь!!! Куда ви миня поселили? В майом номире нету вихода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
Азербайджанец:
- Ну ест тут две! Адна ведет в туалет, а на дыругой висит табличка "Просьба не беспокоить"!


Ахмед и Мамед кроют крышу дома. Ахмед берет гвоздь и вбивает, берет второй, осматривает и выбрасывает, следующий снова вбивает, потом снова выбрасывает и т.д.
Увидев это, Мамед спрашивает в чем дело. Ахмед:
- Каждый второй гвоздь негодный, у них шляпки не с того конца.
- Идиот! Их нужно вбивать с обратной стороны кровли!


Через месяц после свадьбы, азер говорит жене:
- Правда, что первая любовь самая сладкая и восхитительная?
- Точно, но и с тобой тоже неплохо.


Бакинец Мамед идет к мебельщику и делает заказ:
- Мастер, изготовь для меня гардероб, но чтобы в нем не было соседа Вартана…


Звонит азер в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна…


Возвращается азер из Африки с сафари. Ну односельчане давай его расспрашивать, где был да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, жёф нет и ишак нет...


Азер на рынке продает курицу. Подходит русская спрашивает:
– Несушка?
– НЕТ!!! – отвечает азик, мотая головой.
Потом следующий покупатель:
– Несушка?
- НЕТ!!!
И т.д. пока азик не увидел, что все вокруг продали своих куриц, а у него почему-то никто покупать не хочет. Подходит следующая женщина, спрашивает:
– Несушка? – Азер:
– Cушка, сушка, первий бл**ь на ферме, та-а-аааа


Азер на рынке:
- Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы! Падхады, пакупай!
Подходит русская бабулька:
- Нет такого слова «бананасы», надо говорить «бананы» !
Только отошла, слышит:
- Ананы-бананы, Ананы-бананы! Падхады, пакупай!


Рынок, азер, на прилавке среди прочего кастрюли большая, средняя и маленькая, и женские трусы и женские же панталоны. Ценники такие:
* каструл *
* каструля *
* каструлчик *
* женский трус *
* женский трус с рукавом *


Азербайджанца спрашивают:
- Есть ли из вашего народа космонавты?
- Нет. Мы туда полетим, только если на Луне или на Марсе откроют базар.


Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать материал на платье. Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка:
- Почем эта ткань?
- Один поцелуй за метр…
- Отлично, я возьму 10 метров и расплатится моя бабушка – она мне покупает подарок на день рождения…


Алиев в Маштаги собрал свой народец:
- Ала!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Ереван!
- Только на Ереван!!!
- Пракляты эрмени….Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши истрадания !!!
Написали на ракете "На Ереван", столпились вокруг Алиева, подожгли канат-фитиль… и как *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!


Приходит азер к врачу.
- Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э !
- Ну и что? Многие люди любят животных
- Нет э-э-э!!!! В прямом смысле "люблю"!
- Да что вы! А она у вас кобыла или мерин ?
- Ала, конечно кобыла, вы что меня за гёта принимаете ???!!!!


Вторая мировая война, командир отдаёт команду
- Вперёд! За Родину! За Сталина!
Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал назад. Командир орет ему:
- Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает:
- Ала, разгон набираю да-а-а-а…


В пустыне встречаются осел и азербайджанец. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Азербайджанец посмотрел по сторонам – никого нет – говорит тихо:
- Ала, я – цалавек. А ты?
Осел посмотрел по сторонам и отвечает:
- А я лошадь.


Приходит азеренок домой и хнычет. Мать ему:
- Ала, зачем плачешь э-э-э?
- Ала, мне в школе один перс сказал что я – дурак! - плачет навзрыд мамеденок.
Мать ему:
- Ала, ну и что та-а?! Ты ему тоже скажи, что он – дурак.
Мальчик, захлебываясь слезами:
- Но ведь это будет не-пра-а-ав-да-а-а-а….


Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут:
-Эй, Мамед!
У азеров высовывается человек.
- Что? - Тут его и чпок.
Через некоторое время армяне:
- Эй, Ахмед!
Та же история.
Смекнули азеры, кричат армянам:
- Эй, Вартан!
Нет ответа.
Через некоторое время из армянского окопа доносится:
- Эй, кто звал Вартана?
- Я! – Тут его и чпок.


Азербайджанские ученые нашли способ утроить убойную силу своих солдат. Они предлагают полностью отменить их помывку.)


Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Слушай, каждый день моется!


Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы совершают самоубийства?
- Нюхают свои подмышки.


Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает.
- Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов…
Едут дальше. Водитель:
- На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов…
Опять едут дальше.
- Здесь мужики соглашаются только за 50… и т.д.
Наконец раздраженный турист не выдерживает:
- Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин?
Водитель:
- Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!


Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы:
- Ужас! Ужас!
- А-ла чито такое?
- У вас дети ослов трахают во дворе!
- А каких трахают - белих или чорних?
- Да какая разница?! Ну, белых..
- А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!


- Почему азеры выбрали своей религией ислам?
- Им больше верится в рай, когда вокруг выпяченные мужские задницы и совсем нету женщин…


В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит.
- Я - карманник - украл кошелек,
- Я - политический - изнасиловал комсомолку,
- А я граматический, - говорит азер.
- Как грамматический? – спрашивают сокамерники.
- А-ла, мужской и женский род путаю та-а-а...


В московскую псиатрическую клинику попадают трое больных – армянин, грузин, азер. На приеме их поочередно спрашивают кто такие. Армянин утверждает, что он - царь Армении. Грузин клянется якобы он - царь Грузии. Крикливый азер базарит, будто он – турецкий султан.
Сажают троих в одну камеру, на следующий день занова расспрашивают. Армянин:
- Я – царь Армении!
Грузин:
- Я – царь Грузии!
Азер:
- А я уже не турецкий султан... я - царица Грузии.


Турок приезжает в Европу и, видя как все его ненавидят, направляется в оружейный. Cпрашивает у продавца:
- Почем эти штык-ножи?-
- Они не для продажи.
- А пистолеты?
- Не продаются.
- Как насчет автоматов?
- Тоже не продаем.
Турок с вызовом:
- Что вы имеете против турок?
- Против турок имеем ножи, пистолеты, автоматы…


Армянское радио спрашивают:
- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что они - гандоны!


- Чем отличается авария от катастрофы?
- Авария - это когда на пути переворачивается поезд Баку-Москва и все гибнут. Катастрофа - когда она целая доезжает до Москвы.


- Сколько азеров погибнет, если разразится новая война и карабахская армия дойдет до Баку?
- Двое. Остальные азеры уже давно в Москве.